spotlight教育成长规划丨孩子犯错之后,家长该如何正确的去教导?

微信图片_20171222115922.png

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克Carol Dweck,曾对纽约20所学校,400名五年级的学生做了长期的研究。让孩子们进行一系列智力拼图测试,每个孩子完成测试后,研究人员会告诉孩子们分数,并且随机将他们分为两组,一组给予鼓励,另外一组就给予表扬,几轮测试下来,结果让所有人都很惊讶,给予鼓励的孩子最终分数比第一次提高了30%,而给予表扬的孩子分数比第一次退步了20%。

德韦克教授认为,被鼓励的孩子容易形成“成长型思维模式”,认为失败是他们不够努力,然后努力用各种方法解决问题,而被表扬的孩子容易形成“固定型思维模式”,认为自己的聪明是天生的,为了保持聪明不要冒可能犯错的险。

spotlight教育提醒家长,孩子犯错是不可避免的,可以允许孩子犯错,但关键是孩子错了以后家长该怎么做。

小区里有一个好孩子,和小朋友在一起玩的时候,特别喜欢动手。熟识这孩子的大人,都带孩子绕着道走。可小孩子们也不记仇,这次被打了,下次还会在一起玩。孩子的奶奶人还不错,每一次这孩子打人了,她立马站出来阻止孩子,给被打的孩子道歉,还从包里拿出一些小零食分给孩子。

至于自己家的孙子爱打人这个毛病,老太太也是特别犯愁,整天都在和孩子说,打人是不对的。可孩子根本不听,不仅喜欢打小朋友,偶尔,要买什么不满足他,对家里人也是拳打脚踢。

为什么一再跟孩子强调,打人是不对的,孩子会充耳不闻,反而愈演愈烈,继续拿“打人”当自己的杀手锏呢?很重要的一点,就是没有让他对自己的行为负责,让他去“承担”打人的后果。

微信图片_20180112183639.jpg

有一次,我儿子军军和一个小朋友在一起玩游戏,玩着玩着,小朋友对军军的玩具就起了“歹心”,伸手就抢了玩具,情急之下,军军伸手就打了这个小朋友。被打的小朋友家长走过来,让孩子把玩具给军军,吓唬孩子说:


“你不给他,等会他还打你。”

被这么一吓唬,小朋友赶紧把玩具换给了军军,即使我跟军军说打人是不对的,可他显然自己“悟出”了打人的好处。他想要别人的玩具,人家不给他,他伸手就打。别人碰了自己的玩具,他也是伸手就打,眼看着,他就要成为别人口中那个“爱打人的孩子”,我觉得我要采取措施了。

在他又一次以“打”的方式,保护了自己的玩具之后,我很严肃地和他说:


“跟你说过,打人是不对的,作为惩罚,你必须亲自和小朋友道歉,而且作为惩罚,你需要把你的玩具给小朋友玩一会”。

军军完全没有料到会这样,看到我态度坚决,他瓮声说了“对不起”,极不情愿地把自己的玩具递了过去。

微信图片_20180112183732.jpg

一次,我带军军去吃早点,他看见别人在吃牛肉面也要吃。即使我跟他说这个牛肉面很辣,可是,他撒泼耍赖就是要吃。既然他这么坚持,我点了一碗,面条刚塞到嘴巴里,他立马吐在了桌子上。给他喝完水,我告诉他要把桌子上的面条扔到垃圾桶里。他不愿意,说自己嘴巴很辣。

我笃定地说:


“是你自己坚持要吃辣的牛肉面,那么,现在请你把吐出来的面条,放在垃圾桶里。”

我在明白地告诉孩子,这件事不能做,如果坚持要做,那么,就一定要承担那个“做”的后果。

家长认为孩子不听话,那多是因为你只是告诉孩子,他们不能做什么事。如果孩子真的去做了,产生了不良的后果,家长又去替孩子收拾残局,比如,家长替孩子去道歉。打人的不是你,你为什么要道歉?正确的做法是应该让孩子去道歉,而且还要采取惩罚的方式,让孩子为自己的行为去买单。

孩子的成长道路,难免会有一些小问题,犯一些小错误,可是,这些小错误如果不及时地制止,就会变成大错,让孩子成为一个人见人厌的熊孩子。

微信图片_20180112183737.jpg

新闻上曾报道,有一个十四岁的男孩,因为偷了超市的一个面包被当场抓住。他本来是打算找个角落,吃掉这个面包的,没有来得及下手就被抓住了。而且,据他自己交待,自己偷的“历史”已经很久了。

超市工作人员把他送到了派出所。他妈妈接到电话,简直不敢相信,说每天都给儿子零花钱,他不可能去偷面包的啊。可她儿子说:


我没有觉得拿个面包吃会怎么了,顶多打电话给家里人,付个钱就完事了,没有想到这么严重。

听到自己孩子这样说,这个妈妈低下了头,自责地说:


孩子变成这样,自己也有不可推卸的责任。在儿子五岁的时候,一次路过水果摊,他顺手拿了一个桔子,偷偷剥了吃掉了。第二天,再次路过水果摊,老板喊住了她,告诉了她这件事,她替儿子道了歉,说了很多好话。

儿子犯错,她在善后。上了小学,因为儿子拿别人的东西,她可没有少去和同学家长说抱歉的话。跟儿子说了很多遍,需要什么,我会买给你,可是,儿子还是这样。

微信图片_20180112183740.jpg

当警察问这个孩子害不害怕的时候,他说:


“我什么都不怕,我妈会帮我搞定的”。

明知道孩子顺手拿了别人的东西不对,还去替他道歉,这样做,孩子会觉得自己做的坏事,家长都可以帮他解决,他根本认识不到自己做了错事。

如果在孩子第一次偷吃水果的时候,就让孩子去跟水果摊老板道歉,并且取消他一次买玩具的机会,或者用别的什么方式以示惩罚,让他知道“偷”这个后果很严重,他或许就会克制自己顺手牵羊的坏习惯。

心理学研究表明,孩子做错了事,一般都具有恐惧和后悔的心理,这种恐惧感主要是担心由于犯错所引起的对自己的不利后果。所以,家长如何处置对孩子的影响很大。

微信图片_20180112183743.jpg

而当孩子犯了错,家长应该怎么去做呢?

  • 听一听孩子的想法

在孩子犯了错以后,或许他并不认为自己做了错事,这时家长要听一听孩子的内心真实的想法,然后再对孩子进行教育,让孩子意识到自己错在了哪里,这样也保护了孩子的自尊。

  • 孩子犯了错,以教育为主,切忌打骂

为了让孩子在最短的时间对自己的话言听计从,有的家长会采取打骂的方式。可能,孩子因为害怕,可能不会在家长的面前犯错,但是在家长的视线范围之外,还是会犯同样的错误。正确的方法是对孩子进行批评教育,让孩子从心底认同你的说法,才会保证他们以后不会故伎重演。

而且,教育的时候,要选择合适的时机,等孩子的心态平静之后。有时,孩子已经认识到了错误,但是当时孩子正在害怕,家长的说教无形中就扩大了孩子的恐惧,你的说教或许他就没有很好的接受,那么,家长说教的心思也就白费了。

说教要适度。在孩子认识到自己的错误,家长就应该减少一下说教,不要在进行激烈的教育,给孩子一些时间,让他们自己去反思。

微信图片_20180112183746.jpg

制定规则,自己收拾残局为主,惩罚为辅

在已经告知孩子某件事不能做,孩子却坚持去做,那么家长就需要给孩子制定规则,如果造成了不好的后果,让他去承担。这一点特别重要,犯错的是孩子,那么,也应该由孩子来承担道歉和安抚“受害者”这些行为,切勿由家长代劳。惩罚不是目的,主要让孩子认识到,自己犯了错。

至于如何惩罚,家长可以选择一些办法,比如:


让孩子帮忙做家务


或者是让他拿出自己喜欢的食物


或者拿心爱的玩具和别的小朋友分享

惩罚必须是当时犯了错误就执行,而且,惩罚这个方式要坚持,这样才能让惩罚对孩子形成一种“威慑力”。

  • 换位思考教育,让孩子有同理心

对于孩子总爱犯的一些错误,家长可以把这些融入游戏当中,比如,孩子喜欢的打人,那么在游戏中,你可以选择“打人”的方式来解决游戏中,你遇见的所以问题,让孩子感受一下“被打”的滋味。这个换位思考教育,可以让孩子有同理心,渐渐孩子就会认识到自己犯了错,给别人造成伤害。

人无完人,孰能无错?何况是一个孩子。如何争取处理孩子的错误,这也是一门学门,家长们需要好好去学习,让孩子在错误中得到进步和成长。


如何让孩子的犯错变得有用呢?

1.让孩子在犯错中能够调整情绪接受自然的结果。

比如说孩子在面对试卷分数的不理想,情绪低落之时,家长不能马上采取安慰或者责骂的方式,应当让孩子自己去适应自己的失败,

或许他会在心里默默地分析自己的不足;


或许他会采取其他娱乐方式分散自己的注意力;


你可以给他一些时间要让试一试,看看孩子能否走出自己的负面情绪,也考验一下孩子面对挫折会做出什么反应,再采取相应措施慢慢引导孩子如何分析自己犯错的原因,并且如何正确面对自己的错误。

2.让孩子在错误中养成独立改正的习惯。

比如孩子在做作业的过程中,要让孩子在规定的时间内独立完成,而且家长不能进行纠错,再设置一定的时间让孩子试着自己发现自己的错误,培养孩子一种积极寻求途径纠正自己错误的独立性,并且家长应当引导孩子为自己独立的结果感到满意。

3.让一直在顺境中的孩子感受犯错。

生活中存在一些孩子特别聪明,也许因为家庭条件或生活环境的原因在顺境中生长,这个时候家长不能让孩子一直持有优越感,也许某一天或者在社会中突然遇到一个较大的挫折,孩子可能对生活失去信心,便一蹶不振,所以家长要制造一些挫折让孩子感受失败,但不要就此否认孩子以前的成功,更多的是引导孩子正确面对犯错。

比如说,家长可以以自己的强项跟孩子进行一些战略类的比赛,不能为了让孩子愉悦,故意输掉比赛,而是让孩子在比赛中感受他的战略有误,然后采取措施加强他的战略,培养孩子一种应对困难的能力。

抚养孩子是一个多元素,不定性的过程,也没有一个特定的方法可以快速让孩子犯错之后能够吸取教训,需要孩子内心里慢慢意识到如何正确面对犯错,在这个过程中家长要有一定的耐心和方法去引导孩子。



spotlight成长规划,让你的孩子做优秀的自己:


“spotlight成长规划”是以国际权威、科学的测评技术为基础,采用港澳台及国外教育局广泛使用的一对一测评分析体系,对3-18岁孩子的性格与思维特点进行深入剖析,并结合孩子的兴趣爱好、生活环境以及家长期望,由专业的心理学和教育学导师为孩子度身定制的一套个性化家庭教育指导方案。



spotlight导师—邓丽冰

邓丽冰.jpg

个人简介

SpotLight资深教育顾问(美西分部)

美国人类服务管理学士,教学设计硕士

华盛顿州中文教师学会会长

安妮怀特中学中文教师

从事幼儿教育十多年

历任美国南普峽中文学校校长、全美中文学校联合总会理事

女儿毕业于哥伦比亚大学并留校任教,儿子华盛顿州立大学电脑信息专业在读

咨询服务


孩子不同成长阶段的兴趣特长培养方向问题

孩子不同成长阶段的学业规划问题

孩子不同成长阶段的素质教育问题

职业规划问题

孩子不同成长阶段的学习模式、思维方式、人际交往等培养问题

出国留学咨询

留学生校内外服务

咨询预约



如需咨询预约导师请扫描下方二维码加“spotlight小助手”微信好友。


微信图片_20171231220405.jpg

spotlight教育 父母课堂

评论(0)

游客

加载更多评论