不会合理高效地推娃,原因是不懂得做“披着羊皮的虎爸妈”

 看点    铁血虎系父母、佛系羊爸妈,我们该用何种方式养育孩子?外滩教育特约作者、16年中美教育践行者刘君表示:单纯的虎系或羊系模式都存在明显弊端,家长们应当尝试做“披着羊皮的虎系父母”:摆正心态并自我反思,避免给孩子过多的压力;尊重并给予孩子自我选择的权利,做到理性地强势与温柔;相信孩子,寻找其的闪光点,与他们共同探索人生。


文丨刘君    编丨Travis


耶鲁法学院终身教授、“虎妈”蔡美儿可能是本世纪最受关注的母亲了。


“虎妈”给孩子定下“每门课必须拿A”、“不许看电视”、“琴练不好就不准吃饭”等规矩,她的掌控力极强、严厉到近乎冷酷,还把自己的教育方式写成了强力推娃宝典《虎妈战歌》。


像蔡美儿这样的“虎妈”们,对孩子要求极高,他们坚信高压之下必有成效,花费大量时间精力“推娃”。




不过另一派父母,则走向另一个极端:“羊爸妈”。


羊爸妈有着“佛系”思想,比如歌手王菲,她带小孩很随意、转学退学都随着女儿窦靖童,主打“无为而治”、推崇少管孩子,让孩子自然生长。


要当个虎妈还是羊妈?多少父母在孩子出生后千百次的彷徨、思索而不得其法。然而其实在我看来,单纯的“虎爸妈”和“羊爸妈”对孩子的教育都有不可忽视的缺点。


如果一定要以这两个意象来总结复杂、细致又责任重大的教育方式,我觉得最好的方法是,两者都不选,而是去做一个“披着羊皮的虎爸/虎妈”——避免给孩子太大压力,但仍然花费足够的时间和精力帮助孩子找到自己的道路。


在具体谈到如何做好“披着羊皮的虎爸/虎妈”之前,我想先定义一下虎爸妈和羊爸妈。




虎爸妈:

“我们的字典里,没有失败这两个字”


其实看看蔡美儿的例子,虎爸妈的特点呼之欲出:


 1. 一切以结果为导向 


不管是上课、申请、还是孩子的课余活动,虎爸妈都不允许“失败”的出现,对孩子的错误可以说是零容忍。虎爸妈更多的只关注结果,而不会太关注孩子在这个过程中付出的努力或经受的一些心理问题。


我曾经认识一个很优秀的“虎爸”,他的孩子进入了一个私校的项目,可以上一些进阶课程。但这个项目竞争激烈,假如成绩下降就可能会被扫地出门。


为了让孩子在项目里待下去,这个爸爸给他安排了很多的补课,但由于项目本身属于高难度,再怎么补课孩子也只能维持在拿B的水准,自信颇受打击。


我建议,让孩子参与Regular(普通)课程,这样可以循序渐进地学习,让孩子慢慢建立自信心。但是,这位爸爸为了“争一口气”和面子,怎么都不允许降级。


然而,在这样挣扎中,就算再补课,孩子的GPA也不会很好看,这对他未来的目标——进入美国名校——并没有太多好处。在这个过程中,孩子长期处在一种“被动挨打”的状态里,自信心也大受打击。



美国这边私校还有一个“陋习”:跳级。一般是在暑期的时候提前补课,然后跳级,这样能证明学生能力很强。


这个风气盛到什么程度呢?


有一次一个小女孩的爸妈找到我,说希望孩子可以跳级,但是小姑娘见到我直接嚎啕大哭了。


她心理压力非常大,身边所有的孩子都跳级了,过去的同学学到几何的时候,她才学到基本代数。


虽然她在自己的年级成绩不错,但却没达到可以跳级的程度,本来就有一定的peer pressure(同辈压力),父母的期望对她来说是难以承受的心理压力。


就算是这些方式勉强奏效了,孩子在重压之下完成了父母殷切的希望,以看起来不错的成绩进入了大学。


不过,这种被长期压迫、榨干潜能的孩子,当他们进入可以放松一些的大学环境时,往往缺少主动学习的能力、失去了后续进步的动力。



把孩子培养长大、送入大学校门,就像带着孩子从河流进入大海。假如家长在旁引导、培养,让孩子在河里有了存活的能力,那么进入大海时,他也能自由地航行。


可如果家长连拖带拽,把孩子提溜到入海口,然后跟他说“爸妈就帮你到这了,你自己游去吧”,那孩子可能会很不适应在海中游泳,甚至会溺水。


从另一个角度去想这件事:大学仅仅是人生的起点,这样的孩子未来又如何面对人生呢?




 2. 姿态强势 


其实从虎妈和上面我提到的这个例子里都能看到,虎爸妈的另一特点就是极其强势。这样的强势既针对孩子,也针对所有其他可能给他们提出意见的人。


比如孩子个人的反馈和意见,对于他们选择课程或课外活动的决定,影响甚微。即便我是一个很有经验的教育者,也很难撼动他们的想法。


还有的家长,对自己实在是盲目自信,做出的事情有时候让人啼笑皆非。像我了解的一个孩子,各项成绩都不错,可是他父亲自己决定去找一位跟他公司有合作关系的诺贝尔奖获得者,给孩子提供推荐信。


最后结果出来了,都是拒信,他很惊讶。


这是因为对于没经验的家长来说,有诺贝尔奖获得者的推荐信,已经是最好的配置了,还要什么?可实际上,这样的推荐信在大学申请委员会看来,几乎不可能来自真实经历。


他的初衷是希望“给孩子最好的”,却最终导致孩子被心仪的大学打上“不真实”的烙印而拒绝。



对这样的虎爸妈来说,强势是他们坚持自己教育理念的重要方式之一,但却有可能导致他们陷入盲区,白白浪费时间精力。


还有一类父母,自认为并非“虎爸妈”,理由是,他们既没有吼孩子、也没有骂孩子。


但实际上,他们通过不断地碎碎念、检查等方式,逼着孩子按照自己希望的方式来做,这在我看来是一种“passive aggressive”(被动式的强势)的形式。


我认识的一对家长,受教育水平很高,在自己的领域也都做得很成功,标榜自己“家风平等开放”。但是他俩一边跟孩子说“爸妈信任你”,一边忍不住总是检查孩子的作业、关注他做的每一件事情的每一小步是不是“正确”的。只要一点小失误,就会“友善地提醒”,让孩子不胜其扰。


最终结果就是,孩子和父母形成了一种“小偷/警察”的关系。孩子永远都在担心自己每一小步是不是做得让他们满意,反而失去了纵观全局的能力。


长此以往,孩子的主动性也很可能就被抹杀掉了。



 3. 自身背景和能力强,教育信息收集和分析方面高投入 


希望孩子能够出类拔萃的父母,往往有还不错的社会地位。他们也许是大公司高管、或是自己创业,也许是名校毕业,也许兼而有之。


曾经有一个家长跟我说,“我是某名校某专业毕业的,我的小孩的数学怎么能拿B?”


他毫不吝啬自己宝贵的时间和精力,花费大量时间去收集、分析和比较教育相关信息。


不过很可惜的是:藤校毕业的父母,并不天然就应该有能进藤校的小孩。如果家长未曾意识到这一点,就有可能在孩子成长的过程中,影响其身心健康。



我曾经认识一个家长,拿着自己调研的结果跟小孩说:“别学音乐了,你看学音乐的毕业后平均薪资,跟工程师完全没法比。而且你这个音乐水平,很难真的成为音乐家,为什么硬要做自己不擅长的事情呢?”


孩子脸色灰败,大受打击。


有的爸妈认为:“不管怎样,孩子都不能比我差,我给他/她选的路是安全的”,而这种思想,其实并没有尊重孩子的选择。


也许家长们做工程师、律师、医生成功了,认为这是一条稳定的康庄大道。不过逼迫孩子走上与父母同样的道路,并不是一个“简单易行”的选择。


对孩子来说,父母的的命令,就是在抹杀他们人生的可能性。


虎爸妈的教育模式有着天然缺陷,那么号称让孩子快乐成长的羊爸妈呢?




羊爸妈:

“让孩子自然生长”


“让孩子自然而然地成长”几乎是所有羊爸妈的口头禅。


虽然我不同意虎妈蔡美儿的教育理念,但我赞同她对孩子的一个观察:没有小孩是天生就喜欢学习或演奏乐器的,他们需要坚持过最初枯燥的练习才能找到自己长久的兴趣点。


而羊爸妈的特点,造成了他们的孩子缺乏这个初始动力,也就很容易落后一大截。


我曾经遇到过一对爸妈,是一对工程师夫妇。他们工作很忙,而且当年自己是奋斗出来的,信奉“宿命论”和“奋斗论”,觉得孩子如果命里有缘的话会努力自推。


于是,他们完全不做任何引导,每到假期也就让孩子自行安排活动,结果孩子每个假期都荒废过去了。直到快要大学申请时,这对父母才向我咨询,希望能“补救”一下。


然而,孩子不可能在短短几个月内,重新培养自己的兴趣,更没有时间去完成能让大学申请委员会认可的、可以代表他的热情和特点的课外活动。



更重要的是,我在沟通过程中发现,这个孩子并不是毫无自己的想法,他很早就跟父母表达过,自己很喜欢汽车,未来希望能做汽车修理,梦想是开自己的修车行。


他的工程师父母对这个梦想嗤笑不已,也不当真,甚至觉得“如果是这个梦想的话,上社区大学甚至上不上大学都无所谓”,这一表现再配合原本的放羊论,孩子最终在申请季就面临很尴尬的情况。


我给了他一些定位和专业上的建议,最后他在州内一所普通大学开始了自己的独立生活。可是相比同龄人,这个孩子浪费许多的时间与机会。


要知道,育就像栽种植物,完全不去修剪、浇灌、引导,杂草只能长成杂草丛,既不能成为你期望中的草坪,也不能成为一望无际的草原。


有些“牛娃”的爸妈说着不管,但其实这个不管的背后,有着非常科学的沟通方式以及良性的教育理念;是通过不断地坚持和以身作则,帮助孩子找到很好的定位;是以尊重孩子为前提,去发展孩子的兴趣,结合孩子自身特点,找到了适合孩子的教育方式。


这才是真正的顺其自然——要先找到孩子的特点,“顺其”特点,再让他/她自然发展。羊爸妈的可惜之处,就在于他们只理解了自然,但没有抓住前面更重要的前提:顺其。




不管是羊爸妈还是虎爸妈,采用的教育方式都过于想当然,没有真正理解教育的意义。


当我们谈论教育的时候,到底应该站在什么样的角度?根据我多年的经验和观察,我认为最好的方式,就是去当一个“披着羊皮的虎爸妈”。


成为“披着羊皮的虎爸妈”


 1. 学会反思,摆正自己的心态 


在教育上,家长要有自信。不是说自信自己做的所有选择都是对的,而是指:


  • 并不是说你的人生没有成功,就不能要求你的孩子成功;

  • 不能因为你的人生没有成功,就强加于孩子,让他完成你的目标;

  • 更不能是因为你人生是成功的,就要求孩子“你必须要超过我”


这个自信,既是对自己:不管自己有什么样的人生际遇,都可以尽己所能地帮助、引导孩子。


也是对孩子:相信在使用优良的沟通机制、提供充分的信息与分析后,孩子能够做出属于自己的选择。


毕竟,就算是家长,也并不一定永远能预知一切的发展趋势,而孩子根据这些信息做出自己的选择,往往后悔的可能性更小。




就拿被很多家长避之不及的艺术专业来说吧,在我从业的十数年来,艺术专业往往被大部分家长认为是“没有稳定饭碗”的“loser专业”,但从三个层面上来说,这些家长的想法都是有漏洞的:


1. 艺术专业有很多很好的职业发展方向,比如UI设计师、服装设计师等等,并不比其他行业差。


2. 孩子也可能有艺术天分,成为艺术家。


3. 随着AI技术的发展,未来工程、会计等专业有很多工作也许会被机器人取代,但是艺术是只有人能够做的。


人的审美趣味、自然流露的创造力,这些是技术永远无法取代的,这意味着这个行业有长久的生命力。




 2. 学会退后一步 


这里的后退,这不是说像羊爸妈一样,退到几乎对孩子没有任何指导和建议的地方。


对于“后退”更标准的描述是指:“家长可以适当地放低自己的位置,在把合适的工具和资源提供给孩子之后,自己站在远处,看他/她自然而然地找到自己的方向,而非过于关注自己的权威和存在感。”


我曾经遇到过一对非常睿智的父母。他们其实在教育上也很有自己的想法。


不过,在跟我交流、提供了基础理念之后,对我的干涉很少,大部分的课程选择都是我和学生在交流。


于是,从孩子的角度来看,爸妈的态度就是“儿子你自己定吧,爸妈相信你。”



在这信任背后,其实他们私下里已经做了大量调研,并且与我保持长期沟通,及时确保孩子的进度合理。


这就像放风筝一样,风筝在自由地飞,而父母远远牵着一根线。


由于年长,他们能看到风来的方向,当风筝的行进路线出了问题,就轻轻地扯一扯线,在它最终有自由飞翔的能力之前,远远地引导。


这也同样需要一些勇气,去承担也许你未曾思考的后果——假如你把优势、劣势跟孩子说得非常清楚,和他/她充分交流,他/她仍旧不愿意听从你的建议,去当你期望的工程师、律师或是医生。


这时,要真的懂得说一句“好,我尊重你的决定”。




 3. 合理强势,合理温柔 


前面我提到过虎爸妈的一个特点是过于强势。其实,强势并非一个糟糕的特点,而是需要和有逻辑的教育原则相结合。


可以像羊爸妈学习的,则是通过充分地尊重,让孩子和父母在一起的时候是放松的,能体会到爱和欣赏,而不是威严和责骂。


要做到这一点,必须得想清楚两件事:


首先,孩子和父母的关系是无法主动选择的,这样的缘分比能否在世俗标准上“成功”,要重要得多。孩子再成功,但是内心永远是一个不安的、害怕父母的小孩,对你来说真的就没问题了吗?


更何况,正如《教养的迷思》里谈到的,孩子表现如何,其实和环境因素更有关系。这样的高压,并不意味着可以把“优秀”传导过去,却一定能把焦虑、紧张的情绪传递给孩子。



其次,世上很多事情都是如此,做得聪明比做得努力更重要教育是很专业的事情,如果光靠责骂就可以让小孩优秀起来,为人父母这件事未免也太简单了。


作为父母,也需要放下自己的强势,放下自己“不希望犯错”的执念,和孩子真实地相处,共同探索人生。


比如当孩子犯了错误时,父母可以以温柔的方式,指出孩子具体错误的地方,同时像他/她解释,所有人都会犯错,重要的是在犯错之后学会道歉和反思,把错误变成人生的礼物,而不是一再踏进同一条河流。


同样,父母也需要“合理强势”,面对孩子耍赖、撒娇时,不要因为“心一软”就糊弄了事,要有前后一致、逻辑自洽的教育理念。


更重要的是,以“犯错”这件事情为例,假如自己作为父母犯错了,也像教导孩子的那样,认真道歉、认真反思,这就是最好的范例了。



 4. 充分尊重孩子、寻找孩子的闪光点 


我曾经在和一个家长谈话时和她聊到这一点,她脱口而出“我看我们家孩子,怎么看都是缺点,没有优点啊。”


但是,假如父母都看不到孩子的闪光点的话,他们期望谁能看到呢?孩子想要在繁杂的人生选择中披荆斩棘,找到属于自己的那条路,第一步就需要来自父母的认可和支持。


又或者,在做专业选择时,家长想的常常是“如何能找到比较好的工作”,而从不去想,自己的孩子也许能创造、发明一些业务,去给别人提供工作机会。


当我提到这种可能性的时候,经常收获的回答是“这个可能性太小了”。


从概率上来讲,的确不大;可是从个体来讲,每一个“别人家的小孩”,在最初的时候也就是一个普通的小孩而已,家长又从何得知,自己的孩子是人群中的大多数,还是那小部分呢?




我很喜欢一句话,就是“父母的心有多大,孩子的舞台就有多大”


父母的格局,决定了孩子未来的可能性,而我最希望的就是,天下父母都能够通过科学的教育方式、不求回报的教育心态,发掘自己孩子未来的可能性,在这场人生仅此一次的修行中,不留遗憾。



文章来源:外滩教育公众号,版权归原作者所有      

图片来源:网络    

声明:版权问题,投稿,商务合作请联系:hr@todayfocus.cn

聚焦

评论(0)

游客

加载更多评论